| | Семь признаков скорого развода
 Возможно, кому-то это покажется странным, но телевизор - враг №1 для любящих супругов. "Если один из партнеров уходит спать, а второй предпочитает коротать вечер за просмотром вечерних новостей и ток-шоу в одиночестве, значит, между ними наступил период отчужденности", - уверены специалисты.
Ситуация, когда один из супругов читает в постели, тогда как второй пытается уснуть, тоже ни к чему хорошему не ведет. По мнению психологов, муж и жена должны больше общаться друг с другом, а не отгораживаться - даже за самой интересной в мире книгой.
Зато горячие дискуссии между супругами идут на пользу любым отношениям. Однако, если один из партнеров, вместо того чтобы начать спорить, предпочитает отмалчиваться либо отвечать односложно, значит, к своей второй половинке он безнадежно охладел.
Иногда кажется, будто супруги все-таки разговаривают. Но на деле выходит, что каждый из них жалуется на неприятности на работе, на сварливого начальника и на некомпетентных коллег, не пытаясь даже найти общую тему для разговора, что также не способствует укреплению брака.
"Одним из главных признаков, свидетельствующих о потере контакта между супругами, является снижение или полное отсутствие непосредственного неформального общения в паре. Ведь сам смысл супружеских отношений - в спонтанном, приносящем удовольствие и удовлетворение обоим партнерам общении, в проявлении взаимного интереса к друг другу, а также в желании и возможности делиться своими мыслями и чувствами с партнером", - объяснила корреспонденту "Yтра" специалист центра семейной психологии "Клевер" Ольга Младова.
Тревожным сигналом служит и ситуация, когда супруги, например, выбираются вместе в ресторан и не могут говорить ни о чем, кроме как о детях или о работе. И совсем уж пиши пропало, если партнеры вообще не считают нужным выбираться вместе за пределы дома, находя для этого массу отговорок. Мол, няню на вечер вызывать слишком накладно, а бабушек и дедушек отвлекать неудобно. Кстати, о бабушках... Когда поход к родителям супруга или супруги превращается в каторгу, значит, пора что-то менять в своей жизни.
"Не стоит забывать о том, что для качественных отношений каждому человеку необходимо личное пространство, и время, проводимое отдельно, не менее важно для сохранения удовлетворенности браком. Однако, если вы не хотите рассказывать близкому человеку о том, что вы чувствуете и думаете, может быть, это не такой уж и близкий для вас человек", - подытожила Ольга Младова.
Мария МУЛАНОВА | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Любовь и отношения | | | | Слететь с катушек
 Чувство, которое мы называем безответной любовью, на самом деле имеет конкретный медицинский термин - синдром Адели.
Я - больная 45-летняя женщина, которая пустила свою жизнь под откос из-за того, что не смогла излечиться от опасного заболевания, имя которому - любовь. Больше 15 лет я безнадежно и одержимо люблю человека. Были времена, когда я проводила под его окнами все вечера и ночи. Писала ему письма - ни на одно не получила ответа. Он дважды менял место работы и уезжал в другие города. Я следовала за ним - ничего не могла с собой поделать. Обращалась к психологам, и какие советы они мне дали?! "Организуйте свое время так, чтобы не оставалось ни минуты свободной. Учите хоть китайский, но не думайте о любимом". И что? За эти годы я защитила кандидатскую, три раза выходила замуж и разводилась. Разлюбила? Нет! Еще совет: избегайте мест и людей, которые напоминают о том самом человеке. Избегала. Уезжала жить в другие города, устраивалась там на работу. И все заработанное тратила на авиабилеты, чтобы в выходные слетать в город, где живет он. Да, я понимаю - превратила жизнь дорогого человека в ад - жена с ним развелась, потому что я писала и звонила ночами (он несколько раз менял номера телефонов - домашнего и мобильного). Но я ничего не могу изменить, люблю его! И ужасаюсь - жизнь проходит, а ничего хорошего в том, что я беззаветно обожаю, нет.
Марина, Ханты-Мансийск
Письмо комментирует врач-психиатр Виталий Сурков:
- По сути, это история болезни под названием любовное помешательство, или синдром Адели. Заболевание названо по имени младшей дочери знаменитого французского писателя Виктора Гюго, влюбленной в английского офицера Альберта Пэнсона. В совершенно заурядного человека, к тому же картежника и мота. Адель покупала встречи с ним, рассчитывалась за его долги, оплачивала ему проституток. А он ее презирал и отталкивал. Она умерла в сумасшедшем доме с его именем на устах. А психиатры получили новый диагноз.
Таких пациентов - причем обоего пола - в психиатрии немало. И объектом страсти у них часто бывает тот, кто изначально не пара, но это замечают все, кроме "Адели". Все хорошо в меру - это относится и к любви тоже. Как бы ни льстило мужскому самолюбию беспредельное обожание, природный инстинкт охотника велит ему держаться подальше: все-таки это он должен гоняться за добычей. А женщина инстинктивно отвергает того, кого опасается.
Как бороться?
- Вопреки своей воле вспоминайте о нем только самое плохое.
- Наденьте на сгиб локтя резинку и каждый раз, когда поймаете себя на любовной мысли, затягивайте ее до боли. Этот простой прием помогает больше, чем можно предположить.
- Начертите на бумаге круг. Распределите по секторам все, что есть в вашей жизни, - что волнует, занимает время, чем живете. Не удивляйтесь, если 9/10, а то и весь круг будет занимать он. А теперь начертите новый круг и заполните его, не упоминая любимого. Постарайтесь, чтобы секторов было как можно больше: вспомните, чем жили до того, как влюбились, с кем дружили, чем занимались, к чему стремились. Поездка в Париж, новая машина, домик в деревне, должность шефа отдела, диссертация, заброшенные фильмы и книги, талия 60 см или пресс в квадратиках - все это великие цели, от которых вас отвлекает бесплодное чувство. Прикрепите этот круг на стену. Каждый раз, когда захочется рыдать от несчастной любви, смотрите на него и помните, что в вашей жизни масса интересного, - и займитесь делом!
Словом, неправда, что вы ничего не можете сделать со своей всепоглощающей любовью. Не только можете, но просто обязаны, пока любовь ничего не сделала с вами.
Где проходит грань между большой любовью и безумием? Как определить, что вы близки к любовному помешательству:
- Беспокойный сон, ночные мысли о своей любви.
- Обязанности по дому и на работе выполняются с трудом.
- Все мысли и чувства сводятся только к предмету любви.
- Депрессия сменяется эйфорией.
- Тщательно собираются все, даже самые незначительные вещи, связанные с любимым.
Синдромом Адели страдали
- Мэрилин Монро. Лучшие психоаналитики США так и не смогли избавить ее от железной уверенности, что президент Кеннеди вот-вот разведется с женой Джеки и женится на ней.
- Галина Бениславская - девушка, влюбленная в Сергея Есенина. Несколько месяцев жили вместе, а затем Есенин женился на С. Толстой. На почве своей безответной любви Бениславская несколько раз лежала в нервных клиниках, а после смерти Есенина застрелилась на его могиле.
Валерия Болотова | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Любовь и отношения | | | | Гостевой брак: семья или иллюзия
 В Западной Европе сегодня 40% пар живут в гостевом браке. В отдельных странах, например в Норвегии, этот процент гораздо выше. Гостевые браки появились в России не так давно. Но уже сейчас социологи прогнозируют, что через несколько лет гостевой брак заменит традиционную форму взаимоотношений в семье.
У нас нет машины времени, и мы не можем сказать о том, какое будущее ожидает институт семьи. Но мы знаем пары, которые уже сейчас живут в гостевом браке.
Вера (24 года) и Максим (27 лет):
Мы с Максимом женаты уже год. Идея жить в гостевом браке изначально принадлежала ему. Максим — человек, который любит одиночество. Он любит меня и любит проводить время со мной. Но по вечерам ему нравится оставаться одному. Это дает ему вдохновение для творчества, ведь он писатель.
Поначалу я хотела проводить с любимым мужем все свое время. Я мечтала обустраивать дом, готовить ему еду, но сейчас я рада, что мы живем в гостевом браке. Это оставляет личное пространство и время, которого так часто не хватает молодым супругам. Нас не «заедает» быт, мы не надоедаем друг другу, мы остаемся отдельными личностями даже при том, что мы стали семьей.
Возможно, когда у нас появятся дети, мы будем жить вместе. Но сейчас нас обоих устраивает такое положение вещей.
Любовь (28 лет) и Марк (30 лет):
После свадьбы мы с Марком жили вместе и снимали квартиру. Но с рождением сына в нашей жизни все изменилось. Мне пришлось оставить работу. Денег постоянно не хватало. Я с годовалым сыном переехала в родительский дом, Марк переехал в квартиру своего брата. Вместе жить не позволяет ни его жилплощадь, ни жилплощадь моих родителей.
Мы каждый день созваниваемся, но для полноценных отношений, когда люди действительно любят друг друга, этого очень мало. Марк навещает нас с сыном в основном в выходные. Наш сын по нему очень скучает. Его глаза просто светятся счастьем, когда он видит папу.
Хорошо, что мои родители к нашей проблеме относятся с пониманием. Но мы осознаем, что все время так продолжаться не может и проблему нужно решать. Денег на съем жилья нет и в ближайшее время не предвидится. Брать ипотечный кредит мы тоже не решаемся — в наше время это очень рискованно. Так и живем мы в гостевом браке в ожидании лучших времен для нашей семьи.
Миланья (27 лет) и Андрей (25 лет):
Мы с Андреем женаты уже два года. По роду своей деятельности он живет в Италии и только на выходные прилетает в Москву. Я живу в Москве. Здесь у меня работа, родные и друзья. В Москве — моя жизнь.
Когда Андрей прилетает в Москву, мы устраиваем настоящий праздник. Совместно проведенные выходные для нас как продолжение медового месяца.
Мы наслаждаемся общением друг с другом и нашими чувствами. У нас не бывает ссор, на них просто нет времени. К тому же мы так скучаем друг по другу, что и ссориться не хочется.
Мы с Андреем постоянно пишем друг другу любовные послания и дарим небольшие подарки, сувениры.
Когда Андрей приезжает в Москву, я стараюсь приготовить для него что-нибудь вкусное. Мой муж-сладкоежка. Поэтому чаще всего я готовлю различные пироги и торты.
Мои родители не одобряют то, что мы с Андреем живем в гостевом браке. Но это моя семья, мой муж и мы сами вправе решать, как строить наши отношения. Я не хочу, чтобы Андрей бросал любимую работу и сидел в Москве из-за меня. Я же очень плохо переношу смену обстановки, переехать в другую страну для меня будет серьезной психологической травмой. Когда-нибудь мы с Андреем, конечно, будем жить вместе. У нас появится дети, общий дом, совместный быт. Но это в будущем… А пока нас все устраивает.
Алена (26 лет) и Анатолий (27 лет):
Мы поженились и начали жить вместе, но очень быстро поняли, что скоро разведемся, если ничего не изменим. Дело в том, что дня три—четыре у нас все отлично, а на пятый обязательно поругаемся. С криками, битьем посуды и хлопаньем дверями. Через некоторое время мы поняли, что нам просто тяжело 24 часа в сутки и семь дней в неделю быть вместе. Каждому хочется зависеть от себя самого, а не стараться приспособиться друг к другу. К тому же если жить вместе, то обязательно начинаются упреки — «ты где был?», «ты когда придешь?», «почему ты делаешь это, ведь я хочу, чтобы ты делал совсем другое?».
И тогда мы разъехались. Вот уже шесть лет, как мы живем в гостевом браке. Мы можем встречаться хоть каждый вечер, ходить куда-нибудь, а потом отправиться вдвоем к кому-то из нас домой. Можем уехать вместе куда-нибудь на рифы нырять с аквалангами. А можем и всю неделю не встречаться.
Мы счастливы вместе. Мы любим друг друга. И мне кажется, что это самое главное в любых отношениях.
Психолог, ведущий тренер Центра позитивной психологии Мария Разбаш:
Гостевой брак, как ни странно, это порождение не сегодняшнего дня. Идея о том, что хорошо было бы жить друг с другом время от времени, не принимая на себя особых обязательств, существовала всегда. Зачем людям такого рода отношения? Очень просто: для того чтобы присмотреться друг к другу, не брать на себя особых обязательств и иметь возможность уйти, если что-то пойдет не так.
В последнее время инициаторами гостевого брака все чаще выступают женщины. Современные женщины уверенны, сильны, самостоятельны и несут больше мужской энергии. Они могут сами практически все. Но при этом им нужно эмоциональное тепло и нежность партнера. Поэтому они идут на отношения, в которых могут хотя бы отчасти сохранить свою независимость.
Если вы выбираете гостевой брак, будьте готовы к тому, что расстояние усиливает сексуальное притяжение, но ослабляет душевное и интеллектуальное взаимопонимание. Если вы видитесь редко, рассказать при встрече обо всех забавных мелочах и интересных мыслях просто невозможно. В результате каждый начинает жить собственной жизнью, и в один не очень прекрасный день обнаруживается, что вам просто не о чем говорить с собственным мужем. Чтобы этого не произошло, старайтесь чаще созваниваться и переписываться.
Подумайте о том, как вы будете вести себя после рождения ребенка. Останется ли брак гостевым или станет традиционным? Это очень важный вопрос, и его лучше решить заранее. Иначе может возникнуть очень серьезный конфликт, причем именно в то время, когда больше всего на свете вам захочется стабильности и заботы.
Запомните самое главное: не так важно, какой вид взаимоотношений вы выбираете. Главное, чтобы вы сами при этом были счастливы.
Анна Корытина | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Любовь и отношения | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий