Семинары, лекции,статьи, книги, консультации Олега Бокачёва.| Олег Бокачёв: книга 'Я есть' -- отрывки. [3] Пробуждение

Если выпуск отображается некорректно, Вы можете посмотреть его на сайте Олег Бокачёв (DhanuR): книга "Я есть" -- отрывки из книги. [3] Пробуждение Началось всё гораздо раньше, не в какой-то один момент, когда я мог бы сказать - «ну вот, началось». Просто когда-то, к своему удивлению, я стал замечать, что, не смотря на внешнее благополучие и открытую перспективу социального роста, внутри меня всё чаще и чаще начала появляться какая-то острая неудовлетворенность. Казалось бы, банальная ситуация в наше время. Однако, постепенно неудовлетворённость стала оформляться в простые, но острые для меня вопросы. Их острота была настолько болезненной, что я чувствовал - без ответов на эти вопросы жизнь превращается в мучение и теряет всякий смысл. Тогда я вспомнил, что эти вопросы задавал себе ещё когда-то давно, и с тех пор незримо они присутствовали во мне, слегка поднывая где-то глубоко внутри. Кто я? Зачем я родился? Где моё место в Жизни? Каково моё предназначение? Каков смысл всего того, что называется «Жизнью»? ... Для кого-то такие вопросы могут показаться ненужными, лишними или непрактичными. Кто-то думает, что это слишком глубокие философские темы, и оставляет их решать философам: «Пусть там сами специалисты разберутся, а потом мне расскажут». Кто-то думает: «Чем меньше знаешь, тем крепче спишь». Но чаще всего оставляют разрешение этих вопросов на потом, когда решат «основную» жизненную задачу – «где взять деньги и всё, что можно на них купить?». Для меня же эти вопросы становились всё более и более жизненно важными. Я их чувствовал как какое-то давнее явление, которое я несу за собой из жизни в жизнь. Поэтому я даже не могу сказать, когда они во мне появились. Давно, очень давно. И всё это время, «давно», я чувствовал, что пока не смогу на них ответить, я не смогу жить. Я вошёл в своё детство уже с этими вопросами. Но, конечно, тогда я ещё не знал, имею ли я право вообще на них. Возможно, мне надо только подрасти, и тогда, в общении со взрослыми людьми, которые наверняка всё это уже знают, я смогу всё выяснить. Но, время шло, а вопросы не исчезали. Они становились ещё более актуальными. А взрослые всегда были заняты чем-то своим, очень важным, и почему-то не спешили делиться своим опытом тайны Жизни. Состояние, в котором я находился, мне было трудно назвать жизнью, так как у меня было такое ощущение, что за меня пока всё решают и действуют другие люди или какие-то внешние, посторонние по отношению ко мне программы. Вначале очень смутно я чувствовал некоторое беспокойство от того, что не знаю правил игры под названием «Жизнь», в которую я как-то попал. И поэтому хочешь - не хочешь, а играть нужно - если хочешь жить. Будучи ещё совершенно несмышленым, пришлось руководствоваться теми ценностями, которые признают большинство людей. Я увидел, что, в основном, люди моего возраста зачем-то хотят получить высшее образование. Я его получил. Затем я увидел, что все хотят получить работу по специальности. Тут уже появились такие ценности как престижная работа, должность, карьера, оклад. Не понимая, зачем это нужно, но, не имея никакой альтернативной цели, я нашёл работу по специальности, быстро начал получать всё более и более высокие должности. Этот процесс временами меня даже захватывал. Достигнув этих целей, почувствовав их на вкус и не испытав при этом удовлетворения, я стал сомневаться в них, и не только в них, но даже в компетентности людей, которые мне эти цели предлагали. Неудовлетворение росло. Я посмотрел на тот путь, на который я стал в жизни, и увидел его полностью - от начала до того момента, в котором я находился, и затем посмотрел в перспективу, куда он ведёт. И этот путь мне не понравился. Очень не понравился. От него повеяло умиранием. Это был прямой путь в могилу для того меня, который не есть тело и не есть должность. Я увидел, как я получу следующую должность и повышение в зарплате, потом ещё должность или даже научную степень. В этом для меня не было не просто ничего привлекательного, но при мысли об этом у меня опускались руки, начинало подташнивать, и я чувствовал, что еще несколько шагов по этому пути - и меня просто не станет. Было ощущение того, что я стал на путь, исхоженный какими-то другими людьми, и на этом пути ясно ощущалось очень неприятное, вязкое, удушающее состояние, которое будет только усиливаться до самого конца этого пути, если я с него не сойду. Я понял, что состояние тупика и умирания возникло не сейчас, а гораздо раньше – тогда, когда ещё казалось, что это и есть «жизнь». Тогда большинство людей подтверждало мне, что «жизнь – это трудная штука». Но теперь такая «жизнь» стала не просто «трудной штукой», а я бы её назвал «тупиковой штукой», что для меня стало просто невыносимо. Это состояние нельзя было заглушить ничем. От него можно было только временно отвлечься какими-то сиюминутными радостями: еда, кино, встречами с друзьями, посиделки в кафе – всё то, что большинство людей считают нормальной жизнью. Я увидел, что так живёт большинство людей. Это было для меня потрясающее открытие. Оказывается, большинство людей живут так же, как я – в полном неведении того, кто они такие, и для чего они живут. И мало кто этим обеспокоен. Все стараются сделать вид, что всё у них просто здорово. А те, кто робко пытаются всё же как-то поднять эту тему, обнаруживают в глазах большинства недоумение: «Могут ли такие вещи вообще интересовать нормальных, полноценных людей?» Я увидел причину того, почему люди употребляют алкоголь, принимают наркотики, стремятся иметь разнообразие в сексуальных связях, любыми средствами стремятся получить больше денег. Всё это для того, чтобы хотя бы на какое-то мгновение освободить свой Дух из жёсткого заточения своего незнания, заглушить безысходность, неудовлетворенность или, по крайне мере, заменить реальное ощущение жизни разнообразными чувственными удовольствиями. Это был переломный момент в моей жизни, в котором я проживал каждое мгновение в состоянии эйфории - не оттого, что понял суть Жизни, а оттого, что точно знал – «так жить нельзя, и надо срочно что-то менять». Теперь я точно знал, чего я не хочу. Теперь я знал от чего можно оттолкнуться. Осталось только узнать, куда двигаться. С этого момента авторитет общества и всех его ценностей для меня рухнул. Я остался сам перед собой как перед открытым неизведанным путём, который теперь засветился приятным светом надежды знания за открытой дверью тёмной комнаты моего неведенья. Я начал искать ответы на свои вопросы в книгах, надеясь, что опыт человечества в тысячелетиях наверняка может мне что-то разъяснить. Но книги порождали во мне ещё больше вопросов. Я начал увлекаться различными учениями, и мне даже временами казалось, что я всё понял о жизни. Но меня смущало то, что моя жизнь от этого знания не менялась. Как же так? Вроде бы я всё понял, но по-прежнему продолжал делать всё те же ошибки, что и раньше, и чувство бессмысленности всё ещё не покидало меня. Я не изменился под влиянием того, что узнал. Я понял, что пребывал в иллюзиях в отношении моего духовного роста. Я пребывал в обмане и лжи – собственной лжи, принятой за правду. Наконец-то пришёл момент, когда мне надоело думать и говорить об одном, а жить совсем по-другому. Мне надоело обманывать себя пребыванием в каких-то интеллектуальных концепциях. Я захотел жить правдой, истиной, знанием, а не рассуждать о них. Но как это сделать? Как себя не обманывать? ... Я должен отбросить всё то, что не я и не моё, чего я не чувствую, всё то, что я не проживаю реально, чтобы понять, где, в каком реальном состоянии Духа я нахожусь в настоящий момент. Я должен признаться себе в том, кем я являюсь, что я действительно знаю, без приукрашивания и натягивания желаемого на действительное. Мне надо стать очень простым, ещё проще, ещё проще..., чтобы почувствовать то, в чём я нисколько не сомневаюсь, и чем я действительно живу. А потом, от этого простого ощущения, уже начать двигаться к большему Знанию. Стать простым, стать очень простым. Что я точно знаю о себе, без сомнений? Больше всего я знаю только то, что я существую. Действительно ли я существую? - Да, я существую. Без сомнения, я существую. Я СУЩЕСТВУЮ!!! Я действительно чувствую, что я существую. Я не только существую, но я ничего не делаю, чтобы существовать. Невероятно! Нечто помимо меня осуществляет моё существование. Я даже не могу выйти из него по своей воле. Очевидно – это «нечто», это какая-то Сила, которая даёт мне существование и всё со мной делает. Какая же это Сила, которая может давать мне существование? Почему я её совершенно не знаю? Как глупо! Я должен её знать прямо сейчас. Безграничное БЛАГО! Оно входит в меня изнутри, из самого центра меня. Там есть что-то самое БЛАГОЕ, что только может быть. Моё существование – самое великое БЛАГО для меня! «Я СУЩЕСТВУЮ»!!! БЛАГО моего СУЩЕСТВОВАНИЯ переполняет меня и вырывается наружу БЛАГОДАРНОСТЬЮ за то, что Я есть. Просто ЕСТЬ. Без «Я». "Я" прилагается к «ЕСТЬ». В «Я» уже само собой подразумевается «ЕСТЬ». СИЛА моего СУЩЕСТВОВАНИЯ не зависит от того, что я о ней думаю, какие у меня планы или философия. Она меня наполняет, структурирует и осуществляет всё, что мне нужно для существования. Я должен довериться этой Силе! Я хочу открыться и доверить ей полностью. Без неё я не смогу даже пальцем шевельнуть. Она движет мои ощущения, мысли, эмоции, наполняет тело силой, осуществляет все процессы в теле, не зависимо от моих рассуждений и мнений. Это самая большая реальность, в которой я живу. Что может быть большей реальностью, чем эта? Чем глубже, тем более концентрированным и чистым становится моё Существование. В самой глубине чистый Свет. Свет – это и есть Существование! Никакого анализа. Только погружение внимания в «Я есть», глубже, глубже... Концентрация, Суть, Сущность, Существование, Свет, Осознанность. В СУЩЕСТВОВАНИИ есть ВСЁ. «Я есть»! ВСЁ! Теперь ощущение «ЕСТЬ» открыто мне всегда. В любой момент я могу войти в нёё и взять то, что мне нужно. Эта Сила открыла мне свой главный секрет – СУЩЕСТВОВАНИЕ присутствует на всех уровнях жизни, во всех существах и в каждой точке мироздания. «Я есть» - точка отсчёта, относительно которой раскрывается всё ЗНАНИЕ. Теперь моё основное занятие - наблюдать проявление Силы Существования во всём - не только в себе, но и в разных явлениях и в других людях. Некоторые из людей сознательно пользуются Силой Существования. Таких людей я повстречал не много. Каждую такую встречу я считаю огромной удачей. Эти люди особенные. Они распространяют вокруг себя волны Жизни и Света. Я их считаю своими учителями. Хотя они не знают об этом. Они не дают мне никакого «сверхзнания» о жизни. Встречи с ними всегда проходят очень обыденно, и при этом, кажется, ничего особенного не происходит. Но меня наполняет и учит само их присутствие. Точнее, присутствие их Силы Существования - Силы Духа. Благодаря опыту общения с ними постепенно во мне что-то меняется, что-то меняется в моём мышлении и восприятии. Возможно, меняется моё отношение к жизни, или что-то пробуждается, что-то такое, что во мне всегда было, но спало. Наверное, больше всего меня пробуждает то, что я вижу реальных людей, сила Духа которых невероятна. Поэтому они уважают любое проявление Существования. Они - воплощение того Знания, того Света, который я наблюдаю внутри себя, в «ЕСТЬ». Я вижу, что возможна большая сила Духа. Не теоретически. Такие люди реально существуют. Я всматриваюсь в них и вижу, что они - древние представители Вечности. Я слушаю их простые слова о жизни, которые могли бы показаться мне банальными, если бы звучали не из их уст. Но они наполняют обычные слова очень концентрированной сутью, значимостью и тонкой Силой, которую невозможно понять, а можно только почувствовать. На протяжении некоторого времени меня постоянно преследовал один вопрос. Мне было очень интересно понять, какое ощущение от таких людей из разных стран и культур делает их чем-то похожими? Что-то в них есть такое, благодаря чему я могу отнести их к определенной категории людей. Я говорю «эти люди», потому что не знаю никакого подходящего слова, которое бы их как-то обозначило. Слово «просветленные» кажется слишком затёртым, чтобы их так называть. Но они точно являются носителями Света. Что же в них такое неуловимо похожее и в то же время очень мне приятное, понятное и родное? Этот вопрос всё время возникал во мне, очень тонко, но настойчиво. Но ответ постоянно ускользал, что ещё больше побуждало его искать. И в какой-то момент меня ответ меня нашёл. - Простота! Все они очень просты. Особенно их глаза. Ясные, открытые, блестящие, живые, счастливые и простые, как у детей глаза. Я смотрю в их глаза и понимаю, что их мудрость не в том, что они говорят. Их мудрость в простоте. Их мудрость не является результатом учёбы в школе или институте, чтения книг, просмотра телевидения и тому подобного. Они шли к этому состоянию через тишину, чистоту и простоту. Обнаружив ответ, я уже сознательно наблюдаю и наслаждаюсь в них этим приятным чувством. Я смотрю на себя и понимаю, что я сложен, и поэтому сейчас не могу в полной мере знать то, что знают они. Я хочу учиться у них. Я хочу учиться только простоте. Теперь это чувство для меня - та нить, за которую я держусь в путешествии в Жизнь. И всякий раз, когда я стою перед выбором, я проверяю, куда ведёт нить под названием «Простота». ... Простое, чистое отношение. Постепенно всё становится на свои места. Как много всего того, что непросто в моей жизни. От этого надо поскорее избавиться. Я этим и так не живу. Поэтому и отказываться-то не от чего. Это что-то пустое, придуманное, придуманное даже не мною. Какие-то концепции (интересные, но придуманные разными людьми), учения (авторитетов для кого-то, но не для меня), принципы (смысл или предназначение которых я не понимаю), популярные цели жизни (которые навязаны, и мне не интересны), пустяковые беспокойства и мысли. Даже если всё это хорошо, и возможно даже полезно для чего-то, но если оно не простое, мне это не нужно ... Теперь состояние простоты помогает мне обнаружить внутреннюю тишину. Со временем ощущение тишины стало очевидным даже в шумных местах. Оказывается, тишина никогда никуда не уходит. Она молчаливо присутствует при разговорах и шуме. Но стоит всем замолчать, начинает говорить Тишина. Она всегда присутствует даже в самих звуках, в виде промежутков между вибрациями. А если всмотреться, вслушаться в вибрации, обнаруживается, что это и есть сама вибрирующая Тишина. Всё - Тишина, всё - Простота... Я стал на путь Тишины и Простоты, с тем, чтобы найти простое Знание. Статьи и лекции Олега Бокачёва Dhanur Камкордер Panasonic HDC-SD800: Full HD и 3D-видео у вас в кармане Лето, пора отпусков и путешествий, – лучшее время для покупки цифровой видеокамеры. Как выбрать камкордер, который будет свидетелем Ваших приключений и просто приятных моментов жизни не один год? Решение предлагает Panasonic. Это камера HDC-SD800 с возможностью снимать FullHD и 3D-видео. Узнай больше! Видеокамера Panasonic HDC-SD800 – на память в FullHD Как сохранить приятные впечатления отпуска? Ответ - снять лучшие моменты на видеокамеру. Теперь это можно сделать в высоком качестве, достойном уровня профессионалов. Камкордер Panasonic HDC-SD800, обладая компактным размером и лёгкостью, позволяет снимать FullHD и 3D-видео. Что еще? Узнай! Нужен ли кондиционер в детской комнате? Если это новый Panasonic CS-HE9MKD, то да. Функции Econavi и AUTOCOMFORT обеспечат оптимальный микроклимат для Вашего ребёнка и помогут избежать простуд. А инновационная система очистки воздуха e-ion APS предотвратит распространение аллергенов. Узнайте больше! Внимание! Некоторые из следующих ссылок позволяют войти в кабинет подписчика без знания пароля. Не передавайте никому это письмо во избежание несанкционированного доступа к Вашему личному кабинету на проекте Рассылки@Mail.Ru. Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom) Архив блога сентября (1045) августа (1499) июля (98) Тема "Простая". Технологии Blogger.